Hoy he dado un paseo por la ciudad, y entre el cielo y el asfalto me he dedicado a observar a los transeúntes viviendo sus vidas anónimas en el más puro anonimato...

Primero he ido con una amiga a comer a un restaurante de esos a los que llaman “chic”, con cosas caramelizadas, reducciones y platos que entremezclan lo dulce con lo salado. Estaba vacío por lo de la crisis en la que está sumida todo el país, pero una pintoresca familia de clase media-alta se ha sentado a dos mesas de distancia y sus cuatro miembros: dos padres que labraron su camino a base de esfuerzo, una hija con pinta de amargada y un yerno discreto y silencioso nos han obsequiado con sus reflexiones sobre la vida y milagros de todos con los que comparten su existencia. Nos hemos enterado de que la mejor amiga de la hija amargada, una tal Diana, no la entiende porque “viene de otro mundo”, y la hija amargada, muy indignada, comentaba que sus padres le han regalado un pisazo en el centro por toda la cara y que en este año ha ido a París, Berlín, París otra vez, Filipinas (porque su abuelo es de origen “de Filipinas”) y Fuerteventura. La madre la contradecía, “pero no te creas, sus padres se han hecho a sí mismos, A SÍ MISMOS”, y ella “Sí claro, pero ella quería ser periodista y pumba, sus padres se lo pagan, que si un año en Argentina, allí se va, lo ha tenido todo súper fácil" y a ella le parecía todo eso fatal. Ponían a parir a todos sus conocidos porque tenían más dinero que ellos o vidas bohemias, como si todo fuese un horroroso delito y lo único que estuviese bien en el mundo es ser de clase media-alta como ellos. Luego el yerno silencioso, en un ataque de protagonismo, nos obsequió con sus conocimientos sobre marihuana con la siguiente frase: “A ver, la marihuana contiene THC, que es una sustancia psicotrópica, está en los cogollos, para que lo entendáis, en las flores”, y su novia, la hija amargada: “Joer, si es que sabes de tó”. Luego ella nos ha seguido narrando las desventuras de Diana, su amiga pija: “Jobar, y va y me dice que va al Rock In Río a ver a Bob Dylan y a Bob Marley, y yo “si claro, que ahora tú lo vas a resucitar”, vaya que uno no puede tener amigas así, te puedes creer que me decía que en Cuba su madre le ofreció ir a nadar con delfines y ella dijo que no “que ya lo había hecho muchas veces”, creo que voy a dejar de ser su amiga”. Y reían felices, criticando a todo cristo que no es guay como ellos, porque ellos saben que ser de clase media y no tener lujos ni vidas bohemias está de moda.
Luego iba andando por la calle y vi a un grupo de chicas vestidas con increíbles conjuntos de licra, tacones de charol, coletas altas tan apretadas que seguro les daban jaquecas, aros xxl chapados en oro y rayas en los ojos tan largas que se unían al nacimiento de su pelo. En una pequeña manada se acercaron corriendo a ver la nueva colección del Pimkie, moviendo mucho el culo al andar, por si algún guapo morenico las miraba al pasar. Caminaban mirando a la gente, como buscando fans, imaginé que pensando: “Si, sé que soy una Jenny, y bien orgullosa que estoy de serlo y escuchar mi rumbita raggetonera en mi móvil rosa.”, y se notaba que se habían vestido así, sin disimular sus carnes que sobresalían por cada pliegue de la tela, porque creen que están muy de moda, porque hoy en día dejar la eso y trabajar de cajera en el súper y tener hijos antes de poder entrar a una discoteca es cool.
Luego fui al cine, y al salir, un grupo de gafipastis fumaban a la salida del Renoir, comentando cosas de sus vidas: “Ha dejado la Cuatro y se ha ido a New York a aprender inglés, ¿Te lo puedes creer? ¡Carol and the city!, la amiga le decía: “Si tío, que fuerte, yo me estoy pensando irme, pero como me acabo de comprar el loft me da pena alquilarlo, ¿Vamos a ver la última de Kim-Ki Du? Hablaban súper alto, para que el mundo los escuchase y supiese que TIENEN AMIGOS QUE CURRAN EN CUATRO, AMAN EL CINE ORIENTAL Y TIENEN LOFT EN LA CITY!!! Y es que ser así de guay está muy de moda.
Cuando llegué a casa abrí el email y me habían enviado un correo en cadena, (que creo que es algo que hoy en día tiene un nombre súper cool) en el que aparecen fotos reales que cuelga la gente en internet para ligar con otra gente. Fotos de tíos semidesnudos en la ducha con gafas de sol y labios que ellos creen sexys, chicas sacándose autofotos reflejadas en el espejo de su baño, frikis con fotos retocadas en el fotoshop con tipografías folclóricas y frases como “er_moreno tooo weno” o “ella toa sexi, toa porno” y no puedo evitar poner una mueca angustiosa en mi cara pensando que REALMENTE ELLOS CREEN QUE MOLAN!!
Y mientras ceno decido poner algo en la tele. Están dando “El Gran Quiz”, presentado por una caduca Marta Sánchez que no sabe dónde meterse tras sus capas de pote, un empollón pajillero totalmente orgulloso de serlo que saliva al hablar de Einstein y un concursante en pantalla: “Coco”, mi nuevo icono de lo que odio en la gente. Un tío que a tres mil km se ve que se cree TOPE DE MOLÓN, TOPE DE ALTERNATIVO, TOPE DE GUAY, y pone esperpénticas muecas, toca una guitarra invisible y contesta todo tipo de chorradas cuando no se sabe una pregunta, esperando el aplauso del público. Todo ello provoca en la humanidad una incontenible vergüenza ajena, excepto para él mismo, que se cree un icono de la Generación X, con su camiseta con frase ingeniosa súper vista y su barbita de tres días. Dando mucho asco.
Así que ahora me voy a la cama con el convencimiento de que el más auténtico del mundo es Jordi Cruz, el presentador de Art Attack, que lleva diez años presentando su show infantil sin signos de envejecimiento en la piel, y me acuerdo de Tomás, un niño de siete años que conozco, que ha crecido con ese programa y que seguro le diría a Coco, a las Jennys y a la familia del restaurante: ¿Tú qué te crees, qué estás de moda?